Как поддержать детскую инициативу и индивидуальность? |
Составитель: Кваскова Ж. А., инструктор по физической культуре Поддерживайте инициативу, собственную активность ребенка, даже если она кажется неуместной. Инициатива – первый шаг к творчеству. Для ее подавления достаточно одного слова или взгляда, а чтобы возродить – годы.
Родительская улыбка, одобрительный взгляд, внимательный поворот головы, восторженный рассказ о достижениях своего ребенка по телефону родственникам, то, ради чего дети способны рисовать, строить, лепить, в общем – творить. Не скупитесь на знаки внимания. Инициатива наказуема или как вырастить ребенка самостоятельным? Родители часто жалуются, что дети не дают им спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно что-то надо от родителей. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, заметите, что взрослые отнимают у детей ещё больше времени. И слишком часто берут инициативу на себя. Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого? ТЕСТ: Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: «Как поступить?» Первая часть теста
Большинство родителей отвечают «да». Что означает этот положительный ответ, вы сейчас поймёте сами. Вторая часть теста Сделайте разворот на 180° и спроецируйте на себя эту ситуацию (проще говоря, поставьте себя в подобные условия). Представьте на минутку: вы упорно ломаете голову над какой-то проблемой, и вдруг – вас осенило! Пришла идея, свежая, сильная, оригинальная. Ещё немного, ещё немного – и проблема будет решена! И тут (в самый ответственный момент) заявляется приятельница. Так вот, является ваша приятельница и начинает без умолку болтать, требуя внимания к своей персоне. Вы намекаете, что сейчас вам не до неё; собственно, вам вообще ни до кого – вы боитесь потерять нить своих рассуждений. А приятельница не унимается: то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас... Скажите честно, как вы отреагируете? Впрочем, и так понятно: вы возмутитесь (внешне или внутренне – в зависимости от воспитания), или выйдете из себя, или просто печально вздохнёте и вступите в беседу. Но в любом случае вы будете не в восторге. Уж верно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности. А теперь представьте, что вы не обдумывали очень-очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились приятные воспоминания. И вот врывается ваша приятельница и требует заняться тем, что в данную минуту кажется ей самым интересным (нужным, важным, подходящим). Вам это понравится? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восторг от такого вмешательства? А интересно, догадается ли ваша знакомая, что она проявила неуважение к вам как к личности? Большинство родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста. Также чувствует себя ребёнок, когда он занят, а вы пытаетесь переключить его на себя. Внезапно врываясь в дела и занятия своего ребёнка (хоть малыша, хоть подростка), мы:
Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё, что нужно: объяснить, поиграть, научить... И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки отвыкают активно работать. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень. Что делать? Всего лишь две вещи:
И ещё: прежде чем вмешаться, постой рядышком и подожди. Не поучать, а побуждать. Вот дочка готовит своим куколкам обед, но делает это как-то странно: вместе с тарелочками и ложечками на кукольный столик сажается плюшевая собачка. Сознательная мама, конечно, должна непременно вмешаться и объяснить, как сервируется столик и где на самом деле сидят собаки, так ведь? Нет, не так. Когда мы даём ребёнку готовый совет или чётко объясняем «как делать правильно», мы:
Конечно, в жизни без трафаретов не обойтись: именно так, по трафарету, мы, например, прививаем малышу определённые гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом...) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают малыша думать. (За «а» всегда идёт «б», а дважды два – четыре, чего ж тут голову ломать?) Сегодня объяснили, как и что делать правильно, завтра объяснили, послезавтра объяснили-разжевали, и в результате мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий. (Обратите внимание: её, эту схему, не сам ребёнок нашёл, а взрослый внушил!) Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать правильный ответ или правильное решение, а попросту программируем человека: «если это... делай то-то...» Чем меньше трафаретов – тем лучше! Ребёнок, не привыкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, впрочем, тоже). Чтобы развивалась гибкость ума и мышление, необходимо не поучать ребёнка, а побуждать его к мыслительной деятельности. Вот простые советы-правила: Если ваш любимый человечек часто возмущается, или бурно ведёт себя при вашем приближении (так делают те дети, что поменьше), или как-то подозрительно часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше), попробуйте последовать этим тезисам:
Позитивная установка. Итак, с позитивной установкой наши советы выглядят примерно так:
«Что такое инициатива? Это то, что человек делает так,
как надо, хотя его об этом не просят»
Элберт Грин Хаббард |